alian's posterous

DON’T WORRY, AFRICA

via picamemag.com

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila ...

Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."

Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama. Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.

Absolútne nič ma nenapadlo.

Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:

"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"

Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá."

Vianočný pôst nieje pre každého

Infografika: Web Designers vs. Web Developers

via sixrevisions.com

R2D2

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika

-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec.    

"Pozri sa, to je ako u nás doma:    
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.    
Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia    
Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.    
Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.    
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme    
  
A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.    
Rozumieš tomu?"    
  
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou."    
  
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.    
Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"    
   
Chlapec mu smutne odpovie:"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera"    
"A ako , prosím ťa?"    
  
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!"          

Základne poučky managementu

Lekcia č. l

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel navrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie :
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.

Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho.
Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenie:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho vyliezať.
Desať rokov postupuje hore.
V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie :
Práca chvatná, málo platná!

Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.
Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

Graf: Tak kto koho zaluje? #apple #microsoft #oracle #nokia #google etc.

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA PETRŽALKA!

Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne. Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety. NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse. ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam" "a to nad hlavou je co?" "nemam od toho kluce". no kokot... otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik. to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci, nestoji za rec. 30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam. a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom. oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta "prosim vas, v com je problem"" "v ludoch" do mna vosli jedy 4000 "pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?" "nam o desiatej padla" "je 21:50" "no ja uz do pokladne nepojdem..." do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede "kedy otvorite dalsie pokladne?" "mozno o 10tej pridu nejaki ludia" "to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?" "to neni moj problem..." okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny "dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete" "ja nie som odkazana na vasich 10 eur" o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit... chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam... nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat... este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha. cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec. tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje, niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

 

via fb

Když muž griluje

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede Do pohybu tento sled událostí:
 
Běžný postup...
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na Podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.
 
Nyní přichází to podstatné:
4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
 
Další běžný postup...
5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí.
 
On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on Situaci vyřeší.

Opět to důležité:
7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
 
Běžný postup...
8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, Servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný "Večer bez vaření".
 
A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým Ženám se prostě nikdy nezavděčíš...